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__xX music: Bette Midler - The Rose
__xX last talk: honey __xX feelings: pissed off seit langen mal wieder ein eintrag. sehr sehr lang her alles. aber ich muss einfach schreiben. kann doch eh nich schlafen. wieso hab ich mich so verändert? wieso? wieso hab ich so sehr angst ihn zu verlieren? wieso so viel angst vor enttäuschung? wieso so viel angst alles kaputt zu machen? wieso so viel angst zu versagen? wieso schaff ichs nich einfach loszulassen? wieso bin ich so egoistisch? wieso bin ich so abhängig? wieso muss ich immer wieder alles versauen? dachte ich doch ich konnte ihm noch nen schönen abend machen. es tat doch so gut mal wieder reden zu können. meine probleme und gefühle äußern zu können. und dann ist doch wieder das schlechte gewissen da, dass man jemanden den abend versaut, weil man ihn festhält um einfach nich allein zu sein. und dann endet der abend doch wieder mit diesem scheiß emotionszeug. vor nem jahr war ich doch auch nich so. vor nem jahr spürte ich wenns ihm schlecht geht. da wusste ich wenn was nich stimmt. da war einfach das verständnis da. wieso hab ichs verloren? ich verstehs nich. ich meins doch nur gut. ich will doch einfach nur für ihn da sein. das is doch kacke. und nen gang runter schalten.. ich versuchs doch... aber es fällt schwer. er macht mich doch so glücklich. durch ihn hab ich doch so viele schöne neue erfahrungen gemacht. er hat mir gezeigt was leben und liebe ist. vor nem jahr hat alles angefang. und jetz macht er mich zum glücklichsten mädl überhaupt. und ich bin drauf und dran alles zu versauen. warum übertreib ich dauernd? und immer fang ich zu den unpassensten momenten mit meinen problemen an. ich sollte einfach mal die klappe halten wenns mir mal wieder nich gut geht, ich anfang zu heulen. wie ich vorhin grad gesehn hab kommt da wieder nur scheiß raus! jetz is er sauer. liegt im bett und ärgert sich über den abend. un das is mal wieder meine schuld. ich bin ja nichmal dazu gekommen "danke" zu sagen das er extra wegen mir daheim geblieben is. ich bin so beschissen emo geworden. ich bin egoistisch, naiv, dämlich. ich möchte wieder die nic sein wie ich sie vor nem jahr war? zumindest in bezug auf das verständnis zu ihm. ich möchte nich mehr so ne klette sein. ich möchte einfach ne gute freundin sein. ich möchte ihn einfach glücklich machen. sein lächeln, ich vermiss es so sehr. und seine berührungen. seine stimme, seinen atem in meinen nacken. ich möchte nich mehr abends durch weinen einschlafen und mich in ein traumland mit heiler welt fliehen müssen. einer welt wo ich nichts kaputt mach. stattdessen mag ich ihn umarmen, nie wieder los lassen. mag ihm sagen was er mir bedeutet und wie sehr ich ihn liebe. möchte ihm sagen das ich dankbar bin für all das was er für mich schon getan hat. aber ich lieg wieder allein in meinem bett. mit stärker werdenden kopfschmerzen. mache mir vorwürfe. und ich schreib einfach nur emotionalen gedankenschrott runter. dabei fällt mir auch auf wie veraltet die seite doch ist. werd sie wohl am wochenende mal überarbeiten. hab ja eh nix zu tun. ach man ich könnt mich ohrfeigen. wieso bin ich so ein nervliches wrack zur zeit? ich will nich so emotional sein. und ich will vorallem glücklich sein. mit ihm. ich will freunde die meine situation verstehen oder zumindest mir mal in ruhe zuhören statt immer nur gegen zu reden und grundlegende dinge meiner beziehung schlecht zu machen. ich will ihn! und dafür muss ich mich ändern. woher nehm ich nur die kraft? ich fühl mich so ausgelaugt. ich sollte besser zu nem ende komm jetz. ich merke das meine gedanken sich wieder nur im kreise drehen. schatz ich liebe dich! du bist alles für mich! danke das du bei mir bist! danke für die letzten 12 monate in denen du mir beigestanden hast! ich bekomm mich in den griff. ich versprechs! |
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__xX music: TV-> Monk
__xX last talk: Doudou __xX feelings: sad |
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__xX last talk: zwille
__xX music: / __xX feelings: confused oh man ich hab ja schon so lange nix mehr geschriebn. warum? keine ahnung ._. irgndwie hat ich nie die zeit bzw lust zu bloggen. aber jetz, jetz wart ich grad auf ne neue nachricht von zwille bei myspace un dacht mir, ich schreib mal wieder. im moment bin ich im abistress. deutsch un englisch liefen mies. ich hatte mir besseres erhofft. am freitag steht nun mathe an un ich hab 0 plan davon. danach steht mir nur noch geo als mdl. prüfung bevor un dann hab ichs geschafft. es klingt vielleicht seltsam, aber nach den letzten monaten tun mir die tage zwischen den prüfungen, an denen ich eigentlich nur am lernen bin, irgndwie gut. trotz stress fühl ich mich entspannter. ich wache frühs meist schon gegen halb 6 von ganz allein auf durch die sonne, die durch meine rollos in mein zimmer scheint. und wenn ich aufwache, dann fühle ich mich nicht wie sonst müde und abgespannt. ich wache mit einem relativ guten gefühl auf. es macht mich irgndwie traurig, wenn jetzt bald alles was schule angeht vorbei ist. aber es ist zeit für eine veränderung. das spüre ich. freundeskreismäßig hat sich in letzter zeit bei mir auch einiges verändert. mehr zum positiven, als zum negativen. es macht einen schon traurig, wenn man sich die ganzen chemnitzer punker so anschaut in letzter zeit. wie abgerutscht sie doch sind in den letzten monaten. aggressivität, frust, drogen und alkohol bestimmen nur noch ihren tag. und marienberg? dadurch, dass die jetzt alle irgndwie ne ausbildung machen bzw umgezogen sind un so, ham die sich natürlich auch verändert. inwiefern kann ich nicht beurteilen. ich seh sie leider kaum noch. meine wochenenden verbring ich jetzt meist mit den leuten aus burgstädt, sprich den leuten von fallobstfresser un so. und im moment rede, oder besser gesagt schreib ich mit zwille. auch er hat sich verändert. aber haben wir das nicht alle? bei ihm ist es mir aber mit am meisten aufgefallen. wobei ich sagen muss, dass er heute abend den anschein macht, wieder der alte zwille zu sein. der zwille, dem ich doch so viel anvertraut hatte und der mich einmal sehr viel auf freundschaftlicher ebene bedeutete. im moment weis ich allerdings nicht genau, was ich über ihn denken soll. alles ist so verwirrend und ich bin durcheinander. auch musste ich letztens wieder einmal an jay denken. ich weis nicht, es mag seltsam klingen, aber ich habe nicht wirklich etwas dabei gefühlt. klar, es war eigentlich ne schöne zeit mir ihr. doch es ist schon enttäuschend wenn man sich die sache mal genauer betrachtet. manchmal frage ich mich, ob sie meinen blog hier noch manchmal liest.... meine maus hatte sich ja auch vor einiger zeit wieder gemeldet. ich hab mich richtig darüber gefreut 
wir schreiben uns jetzt immer mal im icq bzw msn. oh man ich schau grad auf die uhr un merke, dass es schon nach um 1 is. eigentlich sollte ich schon schlafen, da ich um 7 aufstehn muss. ich hab nämlich 9:30 mathe nachhilfe und mein zug fährt um 8. aber irgndwie möchte ich nicht schlafen gehn. ich bin nicht müde un will es genießen, bis tief in die nacht mal wieder mit zwille zu schreiben. so wie früher. dennoch werde ich jetzt aufhören zu bloggen. ich belaste eure nerven sicher schon mit solch einem langen text.  |
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__xX music: wehrlos, FOF, deadline, loikaemie un ska-p
im wechsel x) __xX last talk: jule <3, jana, pascal __xX feelings: sick ^^ ich war grad voller tatendrang un wollte was an meinem blog machn. dumm nur das ich nich weiter gekomm bin als paar bilder von diesem monat von mir hochzuladen. jetz habsch nämlich keen bock mehr xD im übrigen bin ich krank! un ich hasse es gerade weil ich mich seit 3 tagen vollkommen langweile. ohne jule un chris würde ich noch vor langeweile sterben ^^ zwille is im übrigen erste mal gestorben. den mag ich nich mehr (un wie ich gehört hab einige andre mögen ihn auch nich mehr xD) nunja hat sich auch ganz schön was geleistet der gute *tztztzt* hab jetz daniel seit 3 tagen nich gesehn. un morgen seh ich den auch nich >.> erst freitag. schon doof wenn man krank is. aber zum abnehmen is kranksein gut *lol* schon 2 kilo in 4 tagen XD nunja... *hust* ich widme mich jetz wieder pascal,jule un jana ^^ vielleicht hab ich die tage ja mal wieder lust hier was ze machn ^^  |
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__xX music: Goo Goo Dolls - Iris
__xX last talk: jule,kathl,zwille __xX feelings: happy and sad ich weis auch nich. irgndwie fühl ich mich im mom nich so doll. da hab ich mal noch jemanden gefunden mit dem ich über dinge reden kann, außer mit jule, un dann versau ich es gleich wieder. war ja klar. pascal un doudou sin auch komisch drauf. hmmm nunja. wenigstens heude abnd jule treffen (: wenigstens ein was dolles. zwille kommt leider ni /: so ein mist. aber naja. kann ja mit jule heude abnd über diverse dinge reden ^^ bald weihnachten.wiiiiiiiiiiiie toll >.> hmmm hab grad mal wieder nen wort von chris aus england gehört. seine eine katze is gestorben :s hm. ansonsten weis ich nich was ich noch schreiben soll. ich freu mich jule heude abnd zu sehn. un auch gunnar un so ^^ fallobstfresser spieln heude ja zum sven seinem geb ^^ also ich wünsch euch noch was feines <3  |
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